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告别校园

行业资讯 / 2021-07-21 22:32

本文摘要:小学,初中是在家乡读的,没离开了过家,也没过多的记忆,一放学就回家的乖乖女,回家还不会拜托做到家务。忘记我小学三年级就不会洗碗洗衣服。我实在小时候的我,欺的过于不甜美了。我的童年没洋娃娃的陪伴,我也没温柔过。 有可能跟我的童年有关,我向来会倚赖身边的人。初三那年,我忽然刻苦读书,因为我过于想要离开了家了,而且我想要为父母相争一口气,也想要寻找自己的权利。结果,我很争气的考取了县里的重点高中。

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小学,初中是在家乡读的,没离开了过家,也没过多的记忆,一放学就回家的乖乖女,回家还不会拜托做到家务。忘记我小学三年级就不会洗碗洗衣服。我实在小时候的我,欺的过于不甜美了。我的童年没洋娃娃的陪伴,我也没温柔过。

有可能跟我的童年有关,我向来会倚赖身边的人。初三那年,我忽然刻苦读书,因为我过于想要离开了家了,而且我想要为父母相争一口气,也想要寻找自己的权利。结果,我很争气的考取了县里的重点高中。

入学那天,爸爸纳着行李箱,老大我搬到着东西,那天天气很热,看著爸爸汗流浃背,我回想朱自清《背影》,感受到父爱的内敛,也决意雪耻了决意,只想读书,录个好大学。那时候的我,对大学并不是很理解,只告诉如果我希望了,我也可以上广州大学和中山大学。高中,开始了我的住宿生活,我未曾感受到如此的权利,听得将近爸爸妈妈的争吵声,没那么多噪杂琐事,但是也有不习惯,不习惯生病了没有人照料,不习惯睡觉没爸爸妈妈的夹菜。

不习惯只不过,我仍然很坚毅,最少比其他同学坚毅,我很少想要家,很少回家,因为我的高中身负的太多太多的压力。没时间让我去矫情。

在我的记忆中,我就是仍然在集中精力苦学却没有获得失望的成绩的差生。我的感觉就是寂寞,迷茫。而且仍然迷茫在这个无止境的困境中。

高中,对于大多数人都会有一段奋斗史吧,而我的高中和大多数人不一样,我的高中是四年,我的高中是无数场接踵而至的考试构成的。高一的第一次考试是月录,我出乎意料的录了第7百多名,(当时我们年级是1200人左右)那时候我实在心情很沈重,拒绝接受没法这个成绩,实在自己录很差,我恳求自己有可能是自己没适应环境吧,下次中学会好的。结果下次的考试更加让我拒绝接受没法,1千多名,一时间负能量爆棚,综合总总原因,实在自己很告终,我大哭了,这也是我第一次对成绩的事丢弃眼泪吧。(以前初三的时候,我尤其无法解读那些不会因为录很差而大哭的人,现在理解她们的苦衷了)也许是这次考试后吧,我逆了个人,我更为希望,更为勤快。

因为我实在是自己过于希望才录的这样劣。然而我接下来的代价并没给我带给期望,反而是更加多的压制,成绩一次比一次劣,甚至考到全级倒数行列去。一次又一次的压制,我更为逆的刻苦大力,课室总会有一个早上最先到,晚上最晚离开了的人,那个人就是我。一如既往,我沦为全班最大力最希望的人,但是,我还是班上倒数的那几个之一。

因此,我也显得很自卑,我实在自己不聪慧。别人听得完了老师的介绍大大的低头,而我却蒙了一层又一层的雾,不肯去质问为什么。

生怕被取笑。我花上了无数个晚上,为一道函数题解的焦头烂额,我把所有的业余时间都花上在数学上,我不肯责备,不肯浪费一分一秒,因为我实在笨鸟要再行飞来,我要花上更加多的时间去已完成别人能已完成的事,我只有在他们睡觉的时候,不暂停跳跃的步伐。

于是,我一个人自学,一个人睡觉,一个人走路,寂寞的只只剩影子陪伴我了,而且在潦倒伤心中绝望时,连自己的影子也不会离开了我。样子大家也慢慢的忽视了有这人的不存在。在他们的眼里,我就是天天一个人背著书包,来回在教室和饭堂之间,不讨厌和人说出。

可是有时候我知道很喜欢自己如此的安静,连一个可以说出的朋友都没,我讨厌他们,有那么几个好友可以说说笑笑,一起自学。而这样,更加让我自卑,更加寂寞。

不过,独来独往的生活也好,较少去些对立,只是我更加消极,成绩也更加劣,我想要某种程度是我自学方法有问题,我的心态也是一个相当大的问题。高二那年,我自由选择了文科,听闻是较为更容易习的学科,但是在成绩这方面,低二这一年并没过于多恶化。好在的是我有了几个朋友。

虽然我是他们之中也许最不最重要的一个,最可有可无的一个。高三,很感激之前的希望,我很难过自己考取了b班。

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听得校长说道,b班的同学是有机会考取2b以上的大学的。我重回了一份热情,以更为圆润的热情去奋发。我告诉他自己:天道酬勤!高三那年,我完全每天都会嗜睡,有可能压力过于大,每天睡都没5个小时以上,但是每天都像打了鸡血一样,看看现在如果有高中那么一半的大力的话,不告诉不会夺下多少证了。

那时候睡不着又无法整天,因为害怕被宿管阿姨大骂,所以不能就躲到厕所去看。有时候还躲到宿舍楼顶楼的楼梯道去整天,很白很宁静的夜,那里一个人都没,却偶尔听见脚步声,吓的胆都将要斩了。有时候为了休息时间自学,即使冬天再行冻,我也会贪图被窝的寒冷,当眼皮上下打战时,我会拼命地把冰毛巾往自己脸上甩。现在看看自己知道是过于拼成了。

对自己太狠了,但我仍然坚信失望总比告终更加可怕。一模,二模,三模,每次考试都有些变革,可以冲向全级300多名去,划归2b线,我决意要试试冲刺2a线,希望越大,沮丧也越大,结果中考却录了3a。中考录的很差就算了,志愿也没填好,运气劣到无法吐槽,忘记,那是很重生的一个夏天。我初中了,高四,这是对有些人看上去有些强光刺心的字眼。

如果我有考好的话,我实在没一点点愧疚我那次的自由选择。因为,我的低四,毕竟我高中最幸福回想的一年。因为我成绩远比劣,而且在全级也有200名内,班上10名内,这让我寻回自尊心,还有老师的推崇,这让我认同了我之前那些的代价。所以,虽然有时候你实在你的希望没获得对此,你要坚信上天决定一个惊艳给你。

某种程度,我的低四还是挺拼的。不过,我的低四经常出现我第一次爱慕讨厌的人,我们QQ有聊天过,但却没一次面对面说出,没一起吃过饭。

我把这份偷偷地的讨厌秘藏了很久直到消失。但是第二次中考又录扔了,我没考取2a,毕竟2b压线。很多成绩平时没我好的都录的不俗,这让我大哭的痛彻心扉,可是我理会父亲的决定,读书三本,学费很高。

大一,我告诉他自己,既来之,则安之,这笔钱,要当成自己的债务,是要还的。所以我要希望,我要拿奖学金......结果,我找到,那个很拼成,很大力的女孩早已不出了。

上了大学,我深感前所未有的放开。我忽然讨厌山脚宿舍,讨厌泡剧,讨厌天天刷手机,放学没手机就熬不过去,慢慢的放纵自己,去废弃时光。